4日連続で働き、1日休んで、6日連続で働いてきた。

引っ越しや事務所移転、イタリアンのホール、
スーパーのリニューアル作業などなど。

始めた頃は、この派遣で働いている時間は人生において完全に意味はなく、
全ては金のためであり、我慢の連続であり、時間との戦いであり、地獄であった。

一刻も早く辞めて、もっと意味のあるバイトがしたかった。

しかし今、
派遣のバイトが楽しくなってきた。

働くからには、作業を教わったり、指示を受けたりするため、
人と関わらなければならない。

基本的に派遣は舐められる。

舐められるだけあって自分も含め派遣の人間は、
雇う側の人間たちと比べたら、
社会的にどこか足りない部分がある。

何が足りないのか。
どういった部分が舐められるのか。
どういう人間が「しっかりとした」人間なのか。
どういう人間が信頼に値する人間なのか。
どういう人間が魅力的なのか。

そういったものが、
この歳にしてようやく分かってきた気がする。

派遣を通して。

雇う側と派遣の両者を見たことと、
自分のゆく先がぼんやりと見えてきたことによって、
社会に対する意識が徐々に変化し始め、
それらのことに気付けたのだと思う。

そして、自分も進化し出した。

最近、あまり舐められない。

これはRPGだ。

雇い主という名のボスに挑み、
派遣先という名のダンジョンをそれぞれクリアし、
それに伴い自分のレベルを上げ、
必殺技や武器やアイテムを増やし、
仲間や同士を増やし、多くの情報を収集し、
準備を万端にしたところで、ラスボスに挑む。

夏に。

敵はどんどんでかくなっている。

早い方がいい。

でもまだ倒せない。

ラスボスを倒すには、自分のレベルが低すぎる。

ゲームでも人生でも、
レベル上げはしんどいけど、上がると楽しい。

今はひたすらレベルを上げよう。

あれだけ地獄であった派遣のバイトに、
ようやく意味を見出せた。

この世に意味のないことなんてない、なんて思わないけれど、
今の自分に関しては、
全てのことに意味を見出せる気がする。

今週は、昨日まで四日連続で働いていた。

昨日なんかは、引っ越しのバイトで、
富士山をグルリとまわり静岡まで行って帰ってきた。
先週も何度か入ったし、さらに明日も明後日も入る。

これで今月の家賃はどうにか払えそうだ。

しかし来月に入ると、また月末までの戦いが始まる。

これではきりがない。

定期的にバイトを始めようと思っている。

何ヶ月もずっとネットでバイトを探しているが、
なかなかこれぞというものが見つからない。

が、とある会社を見つけた。

きっかけは一流カードだ。

どうにか一流カードを生かせる場所はないかと探していたら、
たまたま見つけた。

何だかすごく自分に近い気がする。

もしかすると、これで一流カードの役目は終わったのかもしれない。

この会社の代表の考えにすごく共感するところが多く、
彼の文章を読んでいると、勝手に気持ちが高ぶってくる。

この人と一緒に何かを生み出したい。

ここなら自分の力を、最大限生かせるんじゃないのか。

自分がやるべきことは、こういうことなんじゃないだろうか。

この人ならこの人たちなら、
一流カードすら認めてくれるんじゃないかと思えたりもする。

少しずつ働きたい気持ちが出てきた。

しかしバイトは募集していない。

そして社員も募集はしていない。

しかし自分の行くべき道は、ここなんじゃないだろうか。

これまでずっと内に向かっていた心が、外に向かおうとしている。

しかし一方で、まだ早いと思っている自分もいる。

社会から離れ、ちょうど一年。

夏にはいよいよ30歳を迎えてしまう。

夏。

夏だな。

夏を目指して、この会社のことを調べつつ、多方向から少しずつ近づきつつ、
心を社会に復帰させつつ、大幅に自分を進化させつつ、
今はひとまず別のアルバイトに申し込んでみようかと思っている。

この目線で探していたら、１つ近場で見つけた。

全く関係ないが、全く関係ないというわけでもない。

やりようによっては、関係があるようにできるかもしれない。

2012年は、自分の人生観がものすごい変わった年だった。

全てが見えた気がした。
もう自分の死ぬまでの生き方が決まったように思えた。

いろんなものを捨てた。

いろんなものを見つけた。

いろんな覚悟を決めた。

もうこれは揺るがないと思った。

全てが自分の結論かと思った。

2013年。

また何かが変わろうとしている。

頭が、思考が、思想が、人生観が、魂が、勝手に動き出そうとしている。

いや、既に動き出しているのかもしれない。

内しか見ていなかった自分が、前を向き出している。

前に進みたくて、広い世界に出たくて、ウズウズし出している。

この気持ちが本物かどうかは、まだ分からない。

でも、何かが動き出そうとしている。

変わろうとしている。

予感。

さあ、どう出る。

人生よ。

皆にとっていらないものは僕にとっているものとなり、

僕にとっていらないものは皆にとっているものとなる。

先週、mac bookを譲ってくれた友人の引っ越しを手伝いにいった。

譲ってくれたお礼のはずが、今回も、
使わなくなった椅子とスリッパ立てとお盆とシャンプーなどをいただいてしまった。

そして先週、
プリンターを譲ってくれた別の友人から赤飯が大量に届いた。
どうやら仕事の撮影で使い、その役目を終えたもののようだ。

赤飯もパソコンも椅子も、彼らにとって完全に「いらないもの」ではない。

使わなくなったパソコンや椅子は売れるし、赤飯も食べられる。
それを、優しさから譲ってもらったもの。

しかしそれは彼らにとって、完全に「いるもの」でもない。
要は、「なくても問題のないもの」、又は「そんなにいらないもの」だ。

パソコンも椅子も新しく彼が使っているものがあり、
赤飯よりも美味しい食べ物を彼が食べられているということ。

しかしそれらは、僕にとって完全に「いるもの」となる。

僕の使っていたWindowsのPCはほぼ壊れ、椅子も完全に破壊し、
食べ物に関しては、もはや空腹が満たされれば何でもいい。

今は、「何を」とか「美味しいものを」などではなく、
「食べる」ということが何よりも先決なのだ。

生きなければならない。

生きて今月を乗り切らなければならない。

最近は、一日二食が赤飯だ。

29年間、赤飯を美味いと思ったことは一度もない。

むしろ嫌いな部類に入る。

しかし、この赤飯が美味いのだ。

赤飯が素晴らしく美味い。

もはや口の感覚がおかしくなっているのかもしれないが、
赤飯ですごく満たされている自分がいる。

赤飯は、なにかすごく詰まっている。

重さがあり、甘さがあり、しょっぱさがあり、満たされる。

おかずはいらない。

赤飯のみで、食事が成り立つ。

一方で、
テレビ、美容室、外食店、恋愛、恋人、大金、スマホ、Suica、PASMO、など、
僕にとって「いらないもの」は、大抵の人にとって「いるもの」となる。

酒も、いらないものとなりつつある。

赤飯という、僕にとって「完全にいるもの」をくれたお礼に、
彼にとって「いらないもの」であろう、一流カードを送った。

300枚のコンプリートセットだ。

彼は、僕以外に初めて、300枚の一流カードを手にした男となった。

再び、一流カード熱が高まってきた。

一流カードをこのまま死なさない。

これを機に蘇らせよう。

そして一流カードを、いつか、皆にとって「いるもの」とさせる。

そしてそれは、一流カードだけではない。

遠くの方で誰かが泣いている。

遠くの方で誰かが笑っている。

遠くの方で誰かが想っている。

誰かを想っている。

全ては遠くの方。

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音楽第七作。

3/9、
以前番組を担当していたBase Ball Bearのマネージャーさんの結婚パーティーに
都内某所へ行ってきた。

ギリギリまで行くのは迷った。

まず今の経済状況から、会費を払うのが本当にきつかったということ。
そして、勝手を言って番組を抜けさせてもらいながら未だ何も成し得てないため、
まだメンバーには会いたくなかったということ。

「ラジオの作家を辞めて、今こんなことをやっていて、
こんなすげえものを作ったんだ」と
胸を張って言えるようになってから顔を合わせたかった。

が、中途半端なまま会ってしまった。

しかしお呼ばれしたお祝い事にも行けなくなってしまったら、
人として本当に駄目だなと。

本当は話したいことがたくさんあったのに、
中途半端な自分が恥ずかしくもあり、笑ってごまかしてしまい、
ちゃんと話したい事を話せなかった。

どうも昔から笑ってごまかしてしまうところがある。

よくない。

もう少ししっかりしよう。

そしてまた会おう。

3/10、
結婚パーティーで都会に出たついでに、
代官山のイタリアンのホールのアルバイトに行った。

ホールのバイトが日雇いであるのはすごい。
当日になってどんな変なやつが来ても、
そいつをホールに出さなければならないのに、
日雇いで雇ってしまおうというその勇気は凄まじい。

結果、今回はこんな変なやつに当たってしまったのである。

この仕事は今までの日雇いの中で、断トツで楽しかった。
いや楽しくはなかったけども、つらくはなかった。
接客の仕事というかバイトは10年ぶりくらいで、少し懐かしい気持ちにもなった。

このバイトはある程度交通費も出るので、またゆこうと思っている。

往復4時間くらいかかるが。

3/11、
実家に帰りつつ、その勢いで確定申告へ。

といっても、去年は1～3月しか働いていないけれど、その3ヶ月の分。

確定申告の仕組みは、何度やっても全く理解できないのだが、
思っていたより返ってくることが分かった。
返ってきたときが、この金ない地獄から抜け出すチャンスだ。

いつ返ってくるのだろう。

一刻も早く。

一刻も早く。

ということで、久々に3日間東京で過ごした。

3日間ずっと、Yシャツとスーツで過ごした。

そして山へ帰る。

死にたくはない。

殺したくもない。

生きるために、

ただ、自分が気持ち良く生きるためだけに、

僕は豚を食べる。

夜勤のエアコン洗浄のバイトから帰ってきた。

埃が苦手なので、目がかゆく鼻がグシュグシュいっている。

金がなくなってきてしばらくブルーになっていたが、
帰り道、鼻をグシュグシュいわせながら僕は、
次の段階にいっていた。

本当に金がやばくなると、人は笑うらしい。

そしてその後すぐに、真顔になる。

そして真面目になる。

もうここまでくると、ブルーになっている余裕すらなくなるようだ。

もう選択肢がない。

悩んでも、落ち込んでも仕方がない。

働くしかない。

金を得るしか、生きる術がない。

最近、ホームレスの方や、ウシジマくんの世界が、
他人事に思えなくなってきている。

たまに、とんでもない行動に出そうになる自分がいる。

この段階にきて、また少し楽しくなってきた。

でも人には、きっとさらに次の段階がある。

次は、多分恐ろしい。

予想では、「とち狂う」だと思う。

どうか、とち狂いませんように。

おやすみ。

先月、2月1日にやらせてもらった「46音展」。

あの日、僕の生み出した46音画は、一度死んだ。

お金が本格的になくなってきて、
焦って今までよりかは頻繁に派遣のバイトに入るようになり、
家で何かを作る時間は減

らずに増えた。

家にこもっているとついダラダラして、
気付くと数日が経過していることが多かったが、
使える時間が減ったことにより、
より時間を貴重に使うようになったのだ。

そして再び創作意欲も湧いてきた今、
僕は「46音画」を生き返らせることにした。

一週間ほど前に作った音楽に乗せて。

偶然にも曲のタイトルは、「再生」。

フリーソフトで描いた画を、
フリーソフトで作った音楽に乗せて、
フリーソフトで編集して作った、
0円の動画。

が、

再び生きる。

これはスライドショーではない。

動画だ。

「46音動画」前半。

朝9時までのはずが、4時半でバイトが終わってしまった。

頑張り過ぎたがための不運。

予定していた日給の半分ほどしか入らなそうだ。

少し暖かくなった駅からの帰り道。

お金を稼ぐのは大変だなあなどと考えて歩いていると、
まさかと思ったが、道端でムカデと出会った。

早い。

もう眠りから覚めたというのか。

またあの家の中で怯えながら生活する日々が、早くも始まるというのか。

寒さはいくらでも我慢できる。

不便さも大歓迎だ。

だがこれだけはいけない。

僕は本当にこの街が大好きだ。

ずっとここに住んでいたいと思ったりもする。

でも、唯一このムカデが、僕の頭を悩ませる。

このムカデの存在ゆえ、時に他の土地に逃げたいと思ったりもする。

それと蜂もだ。

夏に家のドアを開けると、必ず目の前に5・6匹の蜂がいる。

夏は昼に家を出るのが恐かった。

家の中にも何度か入ってきた。

隙を見て落としたが、ベランダにスズメバチが巣を作りかけていた。

他の虫とはいくらでも仲良くするし、
今まで嫌っていたことを彼らに謝りたいくらいなのだが、
この2種だけは、どうしても敵視してしまう。

単純に恐い。

自分の何千倍何万倍も小さい彼らのことが恐い。

彼らからしたら、
何言ってんだお前、むやみに殺してくる何千何万倍もでかいおめえらの方が
よっぽどこええわ。という感じだろう。

こっちに来てから、
人間の何千何万倍もでかい化け物たちが無差別に人間を殺しにくるところを
何度も想像してしまう。

虫は常にこの心境で生きているのだ。

人間は、何よりも恐ろしく、何よりも意味不明な生き物である。

虫たちは、陰で人間のことを相当馬鹿にしているだろう。

家に帰ると、台所に小さな小さなムカデがいた。

去年、合計で26匹のムカデが家の中に現れたが、
この小さな小さな2cmほどのムカデはカウントしていない。

これをカウントしていたら、恐らく50は超えていたと思う。

今年こそは、どうにか彼らと折り合いをつけたい。

まだ暖かくならないでくれ。

ずっと冬ならいいのに。

そんなことより金だ。