年々、時が早くなってくる。
今年も一番早かった。

12月31日が1年で一番好きな日。
この日になり、ようやく立ち止まれる。
さあ、頭を整理しよう。

2016年が終わる。
2016年は台湾に行った。
この年末に、3つほど嬉しいこととすごいことが起こった。

ただ、それ以外はほとんど覚えていない。
この年末までは本当にひどかった。
何もかもがうまくいかず、毎日が苦しかった。
ただ耐え続ける日々。
何のために耐えてるかも分からず、平日を耐え忍び、週末に補充。
そこには何もなく、ただそれの繰り返し。

最近になって長らく吸っていなかったタバコも少し吸い始めてしまった。
酒ではだめ。
酒で逃避しきるほどの体力もなく、タバコの一瞬の解放感でただ現実を耐えるしかなかった。

毎年こうだ。
大晦日になり、一年を悔い、来年に希望をつなぐ。
結果、希望はどこにも繋がらず、一年が終わる。
もうこれを繰り返してはだめ。本当にだめ。
頭では分かっているのに、心と体が言うことをきかない。
何をしているんだろうか。

溜まったストレスを解消すべき術を探すのが精一杯の毎日。
逃げて逃げて逃げて、何とも向き合えず、何とも戦えず、
誤魔化し誤魔化し誤魔化し、日々を消化する。
来年がラスト。
もし来年末に同じことを言うようなことになったら、
そのときは全てをぶん投げる。

もうさすがに時間がない。
このままでは確実に笑って死ねない。
じゃあどうする。
どうすれば笑って死ねる。

その答えは誰も持っていない。
自分しか持っていないはずなのに、その自分と向き合うことすら逃げてしまい、
ずっと答えはでない。
何をするにも疲れてしまう。自分と向き合うことさえ。
歩くことさえ。考えることさえ。動くことさえ。
全てにおいて疲れない選択をし、全てから逃げている。
困った。

ただこの年末と台湾があったから、
少しだけまた来年に希望をつなげていける気がしている。
何に対しての希望かは分からないが、少しいい流れがきているような気配がする。

この気配を掴まないとだめだ。

ただ、来年に期待するのはやめよう。
自分に期待しよう。
自分を信じよう。
自分が動く。
自分が動く。
自分が動く。

言い聞かせる。
忘れないように。
刺青でも入れようかな。

刺青を入れる人の気持ちが今わかった。
あとあと後悔するから入れないけども。

台湾人はみんな刺青を入れていた。
台湾にいた一週間は本当によかった。
あれから3ヶ月。
あっという間に記憶が薄れてきてしまっている。

あのときの気持ちを忘れてはだめだ。
分かってはいるのに記憶がついていかない。

よくよく思い出すと、今年いいこともいくつかあった。
嬉しいこともあったし、刺激的なこともあった。
でも気づくとあっという間に忘れてしまっている。
その瞬間の喜びを持続できない。
刺激すら忘れてしまうようでは、もう何も覚えられない。
記憶することすら疲れてしまっているのだろうか。

もう文章を書くことでしか、そのときの気持ちを残すことができない。
どうでもいい情報はできる限り排除して生きているはずなのに、
たった少しのことでさえ覚えていられない。

もっと残していかないと。
何のために残し、何のために書いているのかもはや分からなくなってきているけれど、いつかきっと残しておいてよかったと思うときが必ずくる。

おー何だか何を書いてるのか分からなくなってきた。

多分来年も同じように日々を消化してくんだと思う。
でもその中で少しずつでいいから変えていこうと思う。

少しだけ見える希望を少しずつ少しずつでいいから探って、近づいていく。
欲張りすぎはだめだ。
今は、そんな体力はないことを自覚しよう。
でも希望が見えてきたら、そのときは重い腰を上げて一気に飛びかかる。
そのための充電はたっぷりとできているはず。

去年の文章を読み返すとこんなことが書いてあった。

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2016年は、勇気とマトモと台湾と貯金と感情。
5つのうち3つくらいは達成できたらよいな。

いや、欲張ろう。

10こだ。
＝＝

勇気はほんのちょっとだけ出した。
ほんのちょっとだけマトモっぽくも生きた。
台湾にも行った。
貯金はできていない。
感情は少しだけ動いた。
その他は何もない。

貯金しないと。

2016年が終わる。

2017年。

間もなく2017年がやってくる。

私はあなたとは戦いません。
あくまでも自分と戦う。
まずは戦うための準備。

さあ。
何をしよう。

どうすれば準備ができるんだ。

まずはタバコをやめようかな。

少しずついきます。
少しずつ生きます。

今のところ。

やっぱ2017年も倒す。