一年が経った。

東京に戻り、気付かぬうちに二年を超えていた。

 

「2015年。
まず、いっぱい考える。
来年はとことん考える。
考える事で、一年を長くする。
考え、そして行動に出る。
来年中に一つ大きく動く。」

と、一年前の自分が言っていた。

 

考えようとはした。
考えてもみた。
でも、答えが1つも出ない。

一年は圧倒的に早く、考えようにも頭が動かない。
これが東京。

一体、自分はどこに向かうのか。
未だに一人。同志は現れず。

 

何だかずっと怯えている気がする。
藤野で暮らしていた頃、怖いものなんて何もなかった。
寒さ、闇、貧困、孤独、害虫。
怖くともそれを楽しめる心の余裕があった。
今は、何も楽しめていない。
心に余裕がない。
ほんのちょっとしたことにさえ、怯えて足がすくんでしまう。

どうしたら東京で自由な心で生きていけるんだろうか。
東京に戻ってきてから一度も頭を使っていない気がする。
いや、頭は使っているが、あっち側の、自分が本来使うべき頭は一度も使えていない。あっち側の頭は封印され、まとも側の頭が必死に無理矢理使われている。
これでは東京に来た意味がない。
もはや来た意味も分からなくはなってきている。
でも来たからには来た意味を作らなければならない。
でないと、この2年が無駄になってしまう。

32歳。
なかなかな年齢になってきた。
皆、まともに働いている。
大体の人は結婚した。
自分は未だに、恋愛にすら遠ざかっている。

いや違った。
2015年、一瞬危なかった。
一瞬、心が動いてしまったのだ。
動いた心はやはり自分をおかしくさせた。
危ない。
恋なんてしている場合じゃない。
しかし最近、恋愛映画ばかり観ている。
台湾の。

何年前からだろうか。
台湾がずっと心の奥で気になっている。
台湾の人間が好きだ。
関わったことはないし、行ったこともないが、
何故かずっと心が意識している。
人間は顔に出る。
台湾の人間も顔に出ている。
台湾人はいい人間だ。
台湾映画を観ているうちに、台湾への想いが日増しに強くなってきている。
根拠はない。顔だけだ。

そんな中、先週、台湾華語を習いに行った。
勉強&交流会。
初めて台湾人と話した。
やはりいい人間だった。
特別どうということはなかったのだが、台湾人と向こうの言葉で会話がしたい欲が出てきた。あと台湾料理が口に合った。
これから毎週参加する予定。

 

「2015年。
まず、いっぱい考える。
来年はとことん考える。
考える事で、一年を長くする。
考え、そして行動に出る。
来年中に一つ大きく動く。」

大きくではないが、
この最後の一行が、2015年ギリギリで達成された。
これが何に繋がっていくのか、何の為に覚えるのか、何故台湾なのか。
今は分からないが、きっと大きな意味が生まれてくる気がする。
いつか台湾に住むのかしら。

 

 

2015年も全国いろいろと行った。
新しい場所はなく、仙台つくば宇都宮横浜大阪岡山鹿児島沖縄を
行ったり来たりしていた。
もう何回どこに行ったかすら覚えていない。
何度も考え文章にも残そうとはしたが、どうにも頭も手も動かない。
動かすほどのことがなかったのかもしれない。
来年は少なくとも3回は書きたい。
書くだけのことをしていかなければならない。
それだけのことを起こさなければならない。
人には期待せず、自分で動くしかない。

どう動くか。
どう動きたいのか。
まずはそこから。
今は何もない。

 

みんな、元気かしら。
みんなって誰だろう。
私は元気ではないですが、これを書いているうちにだんだん元気になってきました。

元気は大事なのかもしれない。
暗い顔をしている人間の元には何も集まってこない。
元気を出そう。
勇気を出そう。
力を出そう。
感情を出そう。
東京に吸い取られないように、必死に。

そしてちゃんとお金を貯めよう。
給料が上がった。
ちゃんと働き、ちゃんとお金を貯め、ちゃんと生きよう。

 

ものすごいまともなことを言っている。
でも今はまずはここなんだと思う。
まともに生きれるようになって、ようやく逸れることができる。
今は、まとも以下。

 

東京でまともに生きるということがどんなに大変なことか
この2年で思い知らされた。
東京は全てを吸い取る。
感情もやる気も勇気も元気もお金も。
どうすれば吸い取られないか。

この答えはまだ出ていない。
今思いつく方法としては、「逃げる」くらいだ。
しかし、一度逃げ戻ってきたからには、そう簡単に逃げ出す訳にはいかない。
このまま負け続けは悔しい。
一度は東京にギャフンと言わせなければならない。
東京は強い。
日本最強だ。

ここで一生、生きていくつもりはサラサラないが、
一生東京に引け目を感じて生きていきたくもない。

 

あ、仲良くなるという方法もあるのか。
ただ、一度別れた二人は、そう簡単にはやり直せない。
彼女は1300万股しているし、僕は他国の女と距離を縮めようとしている。
でも向き合わなければ。
ここで生きている以上、彼女のことを無視はできない。
しっかり向き合って、話し合ってから、結論を出そう。

 

2016年は、勇気とマトモと台湾と貯金と感情。
5つのうち3つくらいは達成できたらよいな。

いや、欲張ろう。

 

10こだ。