あゆみが３０歳になった。

 

もう５年は会っていない。

今、彼女が何をしているのか、
どこにいるのか、
そして誰といるのか、
僕は何も知らない。

 

８年ほど前に別れ、
そこから会ったのはたった一度。

結婚をしてるかもしれないし、
子供もいるかもしれないし、
独身かもしれないし、
日本にいないかもしれない。

誰よりも知っていた人を、
今は誰よりも知らない。

 

別れてから、何度も後悔したし、
人生で一番苦しんだし、
半分引きこもりみたいになったし、
ずっとずっと忘れられなかった。

 

たった一度だけ連絡がきたとき、
僕は涙を流した。

それから５年、僕は一度も泣いていない。

 

そして僕は今、恋愛を卒業した。

 

自分は恋愛には向いていない。
誰も幸せにできる自信がない。
付き合うということには意味がない。
自分以外の人のことを考える余裕がない。
恋愛は疲れる。苦しい。難しい。面倒くさい。
全ての面において、恋愛をする余裕が全くない。
恋愛よりも大事なことがある。
あゆみよりも愛することのできる人はもういない。

そんな考えに至るようになり、
「この子、いいかも」と思ってしまうことがあっても、
無理矢理自分を押さえ込むようになった。

最近になり、ようやく彼女のことも考えないようになった。

 

でも、誕生日だったり、ふとしたときに思い出してしまう。

今、何をしてるんだろう。

何を思っているんだろう。

 

多分、彼女の中に、僕はもういない。

でも僕の中の彼女は、いつまで経っても消えない。

 

いや、消す必要もない。

 

そもそも別れって何だ。

付き合うから、別れがある。
ならば付き合わなければいい。

僕は彼女と付き合わなければ良かったのか？
そうすれば、今でも彼女との関係は続いていたのだろうか。

 

人間は、付き合い、別れを繰り返す。

一番近くにいた人が、一番遠い人になる。
一番知っていた人が、一番知らない人になる。
一番好きだった人を、一番嫌いになったりもする。

 

付き合うな。

付き合うとは、負のループだ。

 

人を愛しすぎるな。

愛した分だけ、苦しみがでかくなる。

 

現状、こんな考えに至ってしまっている。

果たしてこの考えは正しいのだろうか。

何だか書いてて、自分が可哀想な人間に思えてきたりもする。

 

結婚した皆さん、おめでとう。

結婚できるほどの相手と巡り会えたことは、本当に素晴らしいと思います。

 

あゆみも、もし結婚しているならおめでとう。

でももしかして、本当にその事実を知ったとき、
僕は久しぶりに涙を流すかもしれません。

何の涙かは、分からないけど。

 

そんなことより３０歳おめでとう。

 

今、僕が知っている事実は、
昨日、あゆみが誕生日を迎えたことだけです。

 

俺は元気です。

 

元気に生きてます。