昨日は2時間かけて有楽町までいき、夜勤のバイト。

この一年間、都会から離れ、他人や社会と関わる機会が減り、
自分以外のことでほとんど苛々しなくなった。
しかし昨日、ほんのちょっとしたことで苛々してしまった。

乗り換えの渋谷駅で切符を買おうとしたが、
切符売り場の真ん前に、男女4人の若者が座りたまっていた。
たったそれだけのこと。

それだけのことが都会には渦巻いている。
久しく忘れていたこの感覚。

 

今の生活を始めた理由の一つに、「苛々するのに疲れた」というのがある。

本当に、日々苛々していた。
不満だらけだった。否定ばかりしていた。理不尽が我慢ならなかった。
そして、その苛々を吐き出す手段もなかった。
何をしても満たされない。苛々は積もっていくのみ。

それが今にも爆発しそうになったとき、
「せっかくの人生、苛々を我慢して生きていく必要はない」
と思い、都会を出た。

苛々は消えた。

都会に来た。

苛々が現れた。

恐らく都会にいる限り、この苛々は僕の中から消えない。

 

夏までにもう一度社会に挑もうと、最近思うようになってきたが、
昨日の渋谷を見て、やはりまだ早いという気持ちが強くなってきた。

朝の渋谷駅も夜の渋谷駅も、完全なる地獄絵図であった。

 

朝は、魂を抜かれ地獄の中をさまよう人間たちが。

夜は、自分が死んでいることにも気付かず、
地獄の中で浮かれ騒いでいる人間たちがいた。

渋谷が恐かった。
昔あんなに好きだった渋谷が、恐ろしくなっていた。

 

最近興味を持った会社は、いずれも都会のど真ん中だ。
つまり、もし社会に出ることになったとしても、
毎日地獄を味わわなければならないということ。

耐えられるだろうか。

苛々を溜め、容量を超え、また都会を離れることになるのが
想像できてしまう。

 

本当はまだ出たくない。
しかし30という年齢に、完全に僕はびびっている。

自分としてはそこまで気にしていないが、社会では29と30では天地の差がある。
29で許されることが30では許されなくなる。
29は無茶していいが30の無茶はなかなか認められない。
29では雇ってくれるが30では雇ってくれない。

そんなことばかりだ。

 

もし今自分が25だったら、確実に5年間都会から離れた生活をする。
少し遅すぎた。

でもこの歳にならないと、都会を28年、社会を6年間経験していないと、
自分には気付くことは出来なかったのだと思う。

 

残り三ヶ月をきった。

 

恐らくこのタイミングを逃したら、
当分の間、社会と距離の置いた生活が続くと思う。

むしろ、さらに離れていきそうな気もする。

ここが、ターニングポイント。

 

僕の30歳の誕生日は、全くめでたい日ではなく、
社会復帰への締切日である。