2012年12月31日、
目を覚ますと20時を過ぎていた。

 

予定では、もっと早くに起き、
7・8時間かけて1つの振り返り文章を延々と書くつもりだったが、
現在時刻は、21時45分となっている。
もうすぐ2012年が終わってしまう。

 

予定とは、いつもその通りにいかないもので、
それが面白くもある。

しかし僕は、基本的に予定というものが嫌いだ。
先の自分の行動が強制的に縛られてしまうから。

自分一人の場合、
強制的に自分を縛る必要がある場合においては、
一人で予定を立てたりする。
でも、人と結びつける予定がどうも苦手だ。

自分との予定はいくらでも変えられるが、
人との予定はそうもいかない。
いざ当日となってしまうと、変更はきかない。

しかし自分一人の予定の場合は、
いくらでも変えられるし、変わった時にも対応できるし、
キャンセルもできるし、基本的には誰も傷つけない。

 

ということで、
いろいろなことを考えながらゆっくりと2012年を振り返っていく予定だったが、
残り2時間で急いで2012年を振り返っていくことに変更する。

現在、22時。

 

そもそも何故こんなにも起きるのが遅くなってしまったかというと、
非常にエッチな夢を見ていたからだ。

詳しくは覚えていないが、
たくさんの人間が広い部屋で眠っている中、
とある女性が自分の布団に入ってきた。

そしてコソコソと助平なことを始める。
その女性が誰だったのか、そしてどんな助平なことをしていたかは
全く覚えていないのだが、とにもかくにも非常に助平な時間だった。

一度ぼんやりと目を覚ましたが、続きを味わうために、
僕は予定を犠牲にした。

 

夢というものは面白い。

昨日は「大人オチ」の夢を見ていたので、
「大人オチ」の文章を書いてみた。
http://takizawa-yu.weblike.jp/contents/?p=2433

 

いわゆる「夢オチ」というものは、
一般的に否定されることが多い。

僕も、ひと昔前までは否定していたが、
今はものすごく面白みを感じている。

来年は、もっと「夢オチ」の文章をたくさん書こうと思っている。

基本的に、「夢オチ」というものはオチが決まっているのだが、
「夢オチ」と知ったうえで読む「夢オチ」は、少し変わってくるのだと思う。
確実にラストは「夢オチ」で終わると分かった状態で読む「夢オチ」。
そして、散々使い古されて、もはや誰も使いたがらない「夢オチ」。
この「夢オチ」という、煙たがられている言葉の響き。

僕は、この「夢オチ」に、ものすごい可能性を感じている。
さらにこの「夢オチ」は、
「大人オチ」、「犬オチ」、「化け物オチ」、「現実オチ」、「ところてんオチ」と、
いくらでも広がっていく可能性も持ち得ている。

先の分からないものは面白いが、
先が分かりすぎているものも、きっと面白い。

分かりすぎているからこそできることは、きっとある。

 

現在、22時半。

 

しっかりと振り返るのはやめようかと思ってきた。

残り1時間半で振り返るにしては、この8ヵ月は濃すぎる。

いや、濃すぎるといっても、大したことはやっていない。
というか何もやっていない。
まだ、何も残せていない。

よく考えたら5分で振り返れる気がしてきた。

 

仕事を辞め、都会を離れ、山と湖のあるところへ引っ越し、
画を描き、文章を書き、Tシャツを作り、フリマに参加し、ムカデと戦い、
漫画を描き、ライブペイントをし、思った以上に人と遊び、カードを作り、
展示をし、映像をやりたいと思い、派遣のバイトをし、
今に至る。

何か忘れている気もするが、何も見ないで振り返ると、
大体こんな感じである。

いろいろやったようで、何も残せていない。

全然違う。

こんなんではない。

 

でもいい。
今年は、探りの年だったとしよう。

細かい知識も情報もなく、やりたいと思ったことをそのままやる。
何にも媚びず、誰のためでもなく、本能のまま動いた結果。
自分の本能が残したいと思ったものが、これだったということ。

自分の本能は、思ったよりもポップだった。

でもそれは、精神状態によって大きく変わってくるのだと思う。

今年1年、悪いことがなかった。
思ったよりも順調にいってしまったのだ。

自分の想像では、
孤独に耐え、創造に苦しみ、将来に怯え、後悔を繰り返し、
それでも必死にもがき、悩み、潜り、探し出し、えぐり出し、
疲れ果て、それでもやめず、一日一日と魂の欠片を生み出し続ける。

こんな感じだった。

 

しかし実際は、
まったく孤独は感じず、苦しむことなく創造し、将来の不安や後悔も一切なく、
必死にもがくことなく、悩まず、潜らず、探し出さず、えぐり出さず、
疲れなく、それでもやめず、心地よく生み出したいときに生み出し続けていた。

予定は大幅に変わった。

もっとできた。

8ヵ月もかけ、これだけか。

 

多くの時間を無駄にした。

しかしそれでも、人生において、
どの8ヵ月よりも長い8ヵ月を過ごすことはできた。
どの8ヵ月よりも生きた実感のある8ヵ月を過ごすことはできた。

でも違う。
求めていたのは、これではない。

もっとだ、もっと。

もっと自分をぶちまけたい。

 

多分、心の奥底に潜んでいるものは、
こんなにポップなものではないはず。

しかし、それをえぐり出すには、
恐らく精神的に安定していては無理なのだと思う。

では、どうすればいいのか。

東京を離れ、孤独になれば、
精神が不安定になると思い込んでいた。

やはり、離れた場所が、東京に近すぎたのだろうか。

もっと訳の分からない場所に行くべきなのだろうか。

その場合、またお金が必要になってくる。

お金がないことは、多分不安定には繋がらない。
お金がないと、人間は必死にお金を得ようとすることが分かった。

これはこれで、人生においての楽しみの一つにはなるのだが、
何かを「残す」ということにおいては、一つの助けにもならない。
マイナスでしかない。

やはり、お金はある程度持っていないと駄目みたいだ。

来年は、派遣を続けつつ、
何かお金を稼ぐ手段を見つけたい。
結構探したが、これというバイトが一向に見つからない。

 

現在、23時。

 

世間は今、どうなっているのだろう。

カウントダウンに向け、いろいろなところに集まっているのだろうか。

この街は、相変わらず静かだ。

 

僕はその瞬間を、部屋の明かりを消し、窓を開け、
外を見ながら静かに越そうと思っている。

蕎麦は食わないし、酒も飲まない。

というか、蕎麦は食えない。

 

酒もしばらく家では飲んでいない。

なるべく酒には頼らないようにしようと思っている。

 

別に年が変わったからといって、
大幅に何かを変えようとは思っていない。

ただ少し意識を変える。

今年は、無駄な時間を過ごしすぎた。

もう少し要領よく生きたい。

 

何かを生み出す際のスキルはいらないが、
基礎部分のノウハウが欲しい。
本当に導入の導入部分の辺りだけでいい。

僕は知らないことがあまりにも多すぎる。

この導入部分がないと、生み出す作業が始まらないことが多い。
説明書を見たり自分で調べてはみるものの、
そこに載っている言葉の意味がほとんど分からず、
さらに一つ一つ調べていく。
そしてその言葉の先にも未知なる言葉が。
そして、その先も。

ラジオの仕事をやっていた頃から、
リサーチというものがどうにも苦手であった。
とにもかくにも時間がかかってしまう。

知りたいことだけ知りたいのに、
知りたくないことまで知ってしまったり、
知りたくないことまで知らなくてはならない。
そしてその知りたいことも、大抵の場合は知りたくないこと。

でも、それが仕事。

今は仕事ではない。

しかし苦手だ。

本当に現代は、情報が多すぎる。

特に都会は情報の渦にまみれていて、
よくこの中で皆生きていけるなと感心するところもある。

僕は情報から逃げた。

もう少し生きやすくならないだろうか。

 

現在、23時半。

 

どこまでが正しい情報で、
どこまでが嘘の情報で、
何が真実で、誰が正しく、誰が敵で、誰が味方か。
誰が誰を陥れようと考え、誰が誰に騙されている。
誰が正義で、誰が悪魔。
誰を信じ、誰を疑う。
自分はこうだ。自分はあれには反対だ。

もういまや、何が何だか分からなくなっている。

全員が全員で踊っている。

今この時代、本当に恐ろしい世の中なんだと思う。

今にも爆発しそうで、今にも全ての人間が狂ってしまいそうで、
今にもこの世界がなくなってしまいそうで、

 

とにかく必死に今を生きなければならない。

 

死ぬことはそれほど怖くない。

これを言って、ある人に怒られたことがあったが、
「もはや死んでもいい」という思いでこの生活を始めた。

正確に言うと、「死んでもいい」というよりかは、
「昔ほど死にたくないとは思わなくなった」と言った方が正しいかもしれない。

もともと、「世界一人生を楽しむ」ということを生きる理由にしていたが、
「もう自分の限界まで楽しんだ」と感じた去年辺りから、
そう思うようになっていった。

しかしそう思ったと同時に、「まだ死ねない」という想いも生まれた。
あと一つだけ、やり残したことがあったのだ。
「残す」ということ。

自分が納得するもの、
自分の心にある全てのものを形として残したい。

この最後のたった一つの欲望を満たしきらないと、僕は死ねない。

 

これは、いつ満たしきれるか分からない。

もしかすると、寿命が終わるまでに満たしきれないかもしれない。

これだけは分からない。

 

でも、「まだ何も残せてない」と思えた今、
まだまだ僕は生きられるんだと、希望のような想いに満ちている。

 

さあ、来年も生きていこう。

 

残していこう。

 

 

現在、2012年12月31日、23時55分。