結局何だかよく分からない日々が続いていて、
刺激を求めては自分の心の弱さを知り、
自分で理論付け長らく心の奥に隠し続けて弱さが
ほんのふとしたきっかけで飛び出し、
こんなにもかと驚き落ち込み悩み途方に暮れ呆れ、
この文章を書いています。

楽観楽観楽観。
どうにも楽観できない。
何も考えずには生きていけない。
考えると楽観できず、阿呆にはなれず、
真面目に生きていくこともできず、
刺激を求め、半分逃避をしているんじゃないかとも思いつつ、
現実から逃れ難しいことを何も考えずにいい環境に出向くものの、
結局そこでさえ難しく考えてしまい、疲れています。

人生で初めて会社というものに所属し正社員として働くことになったものの、
果たしてこれでよかったのか、今何を求め、どこに向かってるのか、最近よく考える。

しばらく忙しかったので考える隙もなく、
ひたすらこなしこなしこなし、いったん一息ついた今、
気づけばここがどこだかよく分からなくなっていた。

日本で生きています。
台湾は逃避だ。
本当に逃避なのか？
そこが現実の可能性はないのか。
現実はどこだ？今は夢か？
夢の国はどこだ。
夢の中で生きてはだめだ。
しかし現実は疲れる。
何だか何もかもが疲れる。
疲れないことが一個もない。
こんなに疲れてどこへいくのだろう。

相変わらず結婚にも恋愛にも興味が湧いていないことは、
本当に良かったと思っている。

分かった。あれは完全に逃避だ。
この逃避にゴールはない。
でも現実に目を向け過ぎていると頭がおかしくなりそうだ。
現実は大体のことがうんこで、逃避は大体のことがうんこ流しだ。
歩くうんこがうんこを発し垂れ流し、うんこまみれになった自分は全身に溜め込んだうんこを、ちょっとずつだけ逃避で流し、さらにうんこを補充した上で、今日もうんこJAPANで生きている。

今年中に台湾に行こうと思う。
どれだけうんこを流せるのか、それともさらなるうんこを溜め込むのか、
見極めなければならない。

どんどん美味しいご飯に興味がなくなってきて、
どんどん脳みそが死んでいっている。
夏は暑くて、朝は眠い。
ごまかしながらごまかしながら、まともを装い社会に住んでいる。
まともが疲れの原因なのか？
まともでいるのは本当に疲れる。
まともじゃない人間がまともを演じるのは本当に疲れる。
本当はとち狂って生きていきたい。
でもとち狂えないで生きているということは、やはり自分はまともな方なんだと思う。
制御ができてしまう。ただ制御が下手でどこまでまともぶればいいのか混乱してしまう。うまくいかない。まともになり切れない。きっとなり切りたくもない。
まともを装う楽しさは気づけばとっくになくなっていて、
うんこ社会に呑まれ、クソ東京にまみれ、
中途半端な都会うんこ人間が出来上がってしまっていた。
こんにちは。
すげえな。
33だぜ。これで。
やべえな。
　
　

でもいいな。
こんな人生わけ分かんないんだったら、まだ終われない。
まだまだ生きていける。
　
　

私生活の充実が、優しい心を生む。
気が急にしてきた。
充実させよう。

心に余裕を。

精神に安定を。

人生に刺激を。
　
　
　

むずい。